あの時彼のところに行ってしまえてたら、たどりつく未来は変わっていたのかな。

あの頃の４月、東京に就職が決まって、
私は初めて一人で暮らすことになって。
希望に満ちてもいたけど、すごく心細かった。
 
当時の彼とは、大学の時からの付き合い。
私が就職した東京からだと、ちょっと遠距離になった。
といっても、車で２時間ぐらいの距離だけど。
 
東京の海の近くのホテルに泊まっての営業研修の時期があった。
 
その頃、彼に会えるのは週末だけで、
日曜日、彼の家から東京に戻って来る時は、
泣きたいぐらい心細かった。
 
会社を辞めて、彼のところに行きたいって思ったこともあった。
 
なんで自分は、家族からも彼からも離れて、
東京に来てるんだろうって考えることも何度もあったかな。
 
覚えているのは、夜10時過ぎの人気のないバスターミナル。
 
彼の家から東京に戻ってきて、
東京駅のバスターミナルで、ホテル方面のバスを待っている時、
ビルとビルの間にまあるい月が出ていた。

春先の夜の風はまだ冷たくて。
ビルの屋上に点滅している光と、月を見ていたら、
ポロっと涙がこぼれた時もあった。
 
あの時、なんであんなに心細かったんだろう。
なんであんなに寂しかったんだろう。
 
実家と同じような海の匂いがする時があったからかな。
東京って、こんなに都会でビルばっかりなのに、
時々海の匂いがするから。
 
あの時、もしあの心細さに耐えられず、
彼のところにずっと行ってしまえてたら、未来は変わっていたのかな。
 
一人暮らしに慣れなくて、毎週末に会い続けていたら、
私がもっと彼に依存していたら、
たどりつく場所は違っていたのかな。
 
うーん。
 
でも、そんなことはないか。
もうあの時から、別れる未来は始まっていたんだよね。
 
私がどうもがこうと、別れる運命だったんだと思う。
そしてそれは、自分で選んだ道。
 
時々、どうして別れてしまったのかなって思う時もあるけど、
やっぱり今のこの場所にたどりつけてよかったって思う。
 
道は間違えてなかったよね。
私、今、しあわせだ。